Δευτέρα, 31 Ιανουαρίου 2011

32+1 ΛΟΓΟΙ ΝΑ ΜΗ ΠΑΣ ΣΤΑ ΜΠΟΥΖΟΥΚΙΑ ΣΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ


Μας αρέσουν τα μπουζούκια αλλά προτείνουμε να πάς όποια άλλη μέρα θέλεις εκτός από τις γιορτές! Στις γιορτές θα δείς στα μπουζούκια ακόμα και την κουτσή Μαρία που έχει 10 χρόνια να ξενυχτήσει! Σας παραθέτουμε επίσης 33 λόγους για να μην πας..
1ος. Φοράς πουκάμισο και όχι ότι θες , ότι είναι της μόδας . Φαντάζομαι θες να μοιάζεις με σερβιτόρο, δεν εξηγείται αλλιώς , οι γυναίκες υποχρεωτικά φόρεμα ,κάτι σαν το Ηρώδειο ένα πράγμα.
2ος . Όταν φτάσεις είσαι υποχρεωμένος (από τις συνθήκες) να δώσεις το αμάξι στον παρκαδόρο , που οδηγάει χειρότερα από παππού με Parkinson . Δεν το έβαφες καλύτερα να το πέταγες στην θάλασσα…
3ος. Η είσοδος στο μαγαζί είναι κόλαση. Σερβιτόροι , υπεύθυνοι τρέχουνε πάνω κάτω παραλαμβάνοντας τον κόσμο ( ή το εμπόρευμα). Φτάνεις επιτέλους μπροστά στην ιερά εξέταση.
4ος . Φωνάζεις δυνατά και καθαρά το όνομα σου στην ξανθιά με το καμένο μαλλί. Φωνάζεις και ξαναφωνάζεις για να σε ακούσει , γιατί α) έχει βγει στην πιστά το πρώτο σκυλί που κάνει σαν κομπρεσέρ β) έχουν καεί εγκέφαλος και τα… αυτιά από το ξενύχτι που κάνει κάθε βράδυ
5ος. Η ξανθιά φωνάζει : «Θανάση στο 215 τα παιδιά» εσύ λες «ξενοδοχείο είναι ?», πας πίσω από τον Θανάση χωρίς να ξέρεις και λες «215 πόσο πίσω είναι;»
6ος. Ο κύριος που σε πάει (ο Θανάσης) έχει κάνει την διαδρομή χιλιάδες φορές. Εσύ τον κυνηγάς από πίσω χαμένος στα σκοτάδια. Την ώρα που αποφεύγεις σχεδόν ξυστά τύπους που πάνε για κατούρημα. Αυτοί είναι μόνοι τους από της 10 και μόλις έρθει ο άλλος σηκώνονται και πάνε. (δεν το συνιστώ να είσαι ο πρώτος)..
7ος. Αφού έχεις αποφύγει απελπισμένους ιδρωμένους σερβιτόρους με δίσκους ψηλά που δεν βλέπουνε που πάνε (τι να κάνουν και αυτοί ) γωνίες από τα τραπέζια και σκοτεινά σημεία, φτάνεις επιτέλους στο τραπέζι.
8ος. Ο σερβιτόρος απλά σου λέει ότι το τραπέζι είναι για 8 άτομα. Αναρωτιέσαι πως θα κάτσουμε εδώ 10 άτομα; Για νάνους μας πέρασε;
9ος. Κάθεσαι και προσπαθείς να βολευτείς πρόσεχε μην είσαι εσύ αυτός που πρέπει να συνεννοηθείς με τους υπόλοιπους της παρέας, που είναι ακόμα έξω και έχουν χάσει τον δρόμο τους. Καταλαβαίνεις ότι όλα τα προηγούμενα σταδία θα τα κανείς πάλι από την αρχή (εκτός από 1ο και 2ο ).
10ος. Όλοι μαζεμένοι και το πρώτο μπουκάλι έρχεται μετά από 10 ώρες. Ο σερβιτόρος θέλει να βάλει προσωπικά τα πρώτα ποτά. Ρε μεγάλε, ξέρουμε γιατί!
11ος. Το τραπέζι σου βλέπει πιστά καρφί μπροστά σου, όχι γιατί είσαι πρώτο τραπέζι πιστά, αλλά γιατί είσαι πολύ ψηλά από εκεί.
12oς. Αφού έχεις πιει 2 μπόμπες (συγγνώμη ποτά) και νομίζεις ότι το κεφάλι σου θα εκραγεί τα φώτα σβήνουν.
13ος. Η μουσική αρχίζει να παίζει έντονα. Διαβολεμένα λέιζερ σε τυφλώνουν, ο αγκώνας του πίσω σε ακουμπάει στην πλάτη. Τι κάνει ο χαμένος, ακόμα δεν βγήκε ο καλλιτέχνης και βγάζει φωτογραφίες;
14ος. Μετά από 4 λεπτά κοπάνιμα της ορχήστρας ακούς μια φωνή να τραγουδά. Λες «όχι ρε έχασα την είσοδο» κοιτάς και δεν βλέπεις τίποτα.Ρε που είναι τι, τι πλήρωσα να δω;
15ος. Ο μέγα τροβαδούρος σκάει στην μύτη από εκεί που δεν το περιμένεις (όχι κάτω από το τραπέζι σου , από την πλαϊνή είσοδο) χειροκροτήματα, σφυρίγματα γήπεδο φάση.
16ος. Χιλιάδες φλας και φώτα πέφτουν πάνω στην πίστα κρεμασμένοι σαν τα τσαμπιά οι fans του τροβαδούρου όρθιοι με το χέρι ψηλά κοπανιούνται, «σιγά παιδιά και εγώ το ξέρω το τραγούδι αλλά δεν κάνω έτσι»
17ος. Το κέφι έχει ανάψει. Ενώ η κύρια με την φωτογραφική μηχανή σου ζητάει να πάρεις πόζες που ούτε στον καθρέφτη σου δεν κανείς. Στο τραπέζι διάφορα κοριτσάκια έχουν ανέβει με ξέμπαρκα τυπάκια που είναι έξω καρδιά, (αγάμητους τους λέγαμε στο σχολείο).
18ος. Η πιστά είναι έτοιμη προς λεηλασία. Σε πατάνε και σε σπρώχνουν λες και άνοιξαν τα zara για εκπτώσεις.

19ος. Μαζί με αυτούς που θέλουν να πάνε στην πιστά πρέπει να σηκωθείς και εσύ. Από πού θα περάσουν ρε; Από πάνω σου.
20ος. Αποφασίζεις να ανέβεις και εσύ στην πιστά. Λες «αφού ήρθα που ήρθα», ξεκινάς τον Γολγοθά. Μέσα από τραπέζια, καρέκλες, λιωμένα λουλούδια στο πάτωμα, που γλιστράνε, φτάνεις στα πρώτα τραπέζια και τι βλέπεις: ουρά..
21ος. Για να ανέβεις πάνω περνάς από μια σκαλίτσα, πολύ μικρή αν έχει, αλλιώς σκαρφαλώνεις. Πρέπει να έχεις κάνει ένα φεγγάρι στο τηλεπαιχνίδι του Φερεντίνου.
22ος. Επιτέλους πίστα λες!! Προσπαθείς να μην πέσεις από τον χαμό που γίνετε. Ούτε πάνω στην ορχήστρα, αλλά ούτε στα τραπέζια. Ψάχνεις χώρο να χορέψεις, ποδοπατάς κόσμο. Βλέπεις παρέες που κάνουν τα δικά τους, γέρους που έχουν καταλάβει την σκηνή. «Κυρα μου πήγαινε πιο πέρα, εγώ που θα χορέψω;»
23ος. Αφού χόρεψες, έφαγες αγκωνιές και λουλούδια στο κεφάλι λες να βγάλεις μια φωτογραφία με τον τροβαδούρο. Αλλά τι συναντάς: δυο τύπους μα τα χέρια ανοιχτά (και όλα τα φτάνω.. άσχετο) δεν γελάνε, δεν χορεύουν, προσπαθείς να βγάλεις μια ριμάδα και σου λένε «όχι τώρα» και «πότε ρε μεγάλε; Στα μουσικά βραβεία;».
24ος. Αφού απέτυχες σε όλα, απογοητευμένος και ιδρωμένος κατεβαίνεις μα γίνεται χαμός καθώς σε σπρώχνουν, το «αηδόνι» αποχωρεί και παίρνουν την θέση του σερβιτόροι που σκουπίζουν την πιστά.
25ος. Όρθιος και ιδρωμένος πας τουαλέτα στον διάδρομο χτυπάς ξεβράκωτες λουλουδόυδες που τρέχουν για refill. Φτάνεις σε μια ουρά που δεν έχει τελειωμό.
26ος. Φτάνεις επιτέλους στο κατώφλι, οι καμπινές 8 στον αριθμό ο κόσμος 208. Αγανακτείς, νομίζεις θα σου φύγουν, ενώ ακούς διάφορους ήχους.
27ος. Μπαίνεις μέσα σε μια λίμνη, τα παπούτσια κολυμπάνε, κατουράς και ανοίγεις την πόρτα με όσο το δυνατόν λιγότερα δάχτυλα. Για καζανάκι ούτε λόγος.
28ος. Η κύρια στο τραπεζάκι, μάτια μισόκλειστα και το κεφάλι ακουμπισμένο στον τοίχο. Την κοιτάς, σε κοιτάει. Με το βλέμμα σου λες «δεν σου αφήνω τίποτα, ούτε χαρτί δεν έχει» με το βλέμμα της λέει «μαλάκα».
29ος. Γυρνάς στο τραπέζι και το μαγαζί φλέγεται, αφού λείπεις 1 ώρα.
30ος. Η ώρα 5 ζητάς λογαριασμό τον βλέπεις. Λες «μάλλον είναι του καραφλού μπροστά που πέταξε 500 πανέρια» το καταπίνεις, πληρώνεις και φεύγεις.
31ος. Ζητάς το αυτοκίνητο και έρχεται μετά από 20λεπτα. Ο παρκαδόρος σου δίνει τα κλειδιά σου λέει «καλό βράδυ», λες «επίσης». Με το βλέμμα σου λες «σιγά μην σου δώσω λεφτά να δω πρώτα το αμάξι» με το βλέμμα του λέει «μαλάκα».
32ος. Σπίτι, βγάζεις ρούχα και λουλούδια από το κεφάλι. Κοιμάσαι.
33ος. Ξυπνάς με ένα κεφάλι καζάνι.
Συμπέρασμα: ξόδεψες πολλά παραπάνω από ότι πήρες.
Διαλύθηκες ολοσχερώς.
Στραβοκοιμηθηκες και το κέρασμα ένας υπέροχος πονοκέφαλος!

ΤΑ ΑΒΓΑ ΤΗΣ ΚΟΥΜΟΥΝΔΟΥΡΑΙΝΑΣ

Τον περασμένο αιώνα ζούσε στήν παλιά Αθήνα ένας αμίμητος τύπος που το λέγανε Ψευτοθόδωρα,
ο οποίος  με τα χοντρά του αστεία και τις ανεκδιήγητες κατεργαριές του διασκέδαζε τούς Αθηναίους,
χαρίζοντας στο κόσμο πολύ γέλιο,που σήμερα δεν υπάρχει και είναι είδος πρός εξαφάνιση ...


Κάποτε ο Ψευτοθόδωρος πουλούσε αβγά   μ'ενα καλάθι,στούς δρόμους της τότε μικρής Αθήνας.
-Ε,Μπάρμπα-Θοδωρή, του φωνάζει  μια μέρα η Κουμουνδούραινα,η σύζυγος του τότε πρωθυπουργού.
Είναι φρέσκα τ'αβγά σου;
-Της ώρας, της  λέει
-Γιά έλα επάνω να διαλέξω  κανά τρία-τέσσερα ζευγάρια......
Ανέβηκε λοιπόν ο Θόδωρας, και η Κουμουνδούραινα άρχισε να ξεδιάλεγει τ'αβγα  και να τα κουνάει
ένα -ένα κοντά  στο αυτί της.
-Κουνάνε πολύ ,του λέει
-Α! κάνει ο Ψευτοθόδωρος θέλεις να μη κουνάνε; Καλά! Σε λίγο θα σου φέρω όπως τα θέλεις,
οσο και να τα κουνάς δέν θα κουνάνε καθόλου.
Εφυγε και πήγε σε ένα μαγερικό,και έδωσε στο μάγειρα καμμιά δεκαριά αβγά να τα βράση.
-Κοίτα ,του λέει να μού κάμεις σφιχτά να μη κουνάνε...
-Εννοια σου κυρ θόδωρα, του λέει ο μάγειρας θα σου τα κάνω πέτρες!
Πήρε λοιπόν τ'αβγά μόλις έβρασαν, τα έβρεξε με κρύο νερό να κρυώσουν  και πάει στην Κουμουνδούραινα.
-Μούφερες φρέσκα ;τον ρωτάει
-Της ώρας!
Αρχισε να τα κουνά πάλι ένα -ένα και φύσικα έμεινε  ενθουσιασμένη.
-Αυτά μάλιστα  του λέει ,είνει φρέσκα,της ώρας.
-Είναι φρεσκότατα,και ζεστά ακόμα κουμπάρα,γιατί τώρα βγήκαν απο τις κότες!
-Αφού ευχαριστήθηκε πολύ,τον πλήρωσε διπλή τιμή, αρπαξε το χρήμα ο μάγκας και έγινε καπνός.
Τώρα τη συνέχεια στο σπίτι δεν την ξέρουμε.
Αλλά μετά από καμμιά βδομάδα,ο Ψευτοθόδωρος ξαναπάει στο σπίτι και χτυπάει με θράσος τη πόρτα.
Οταν άνοιξε τη πόρτα και βγήκε η Κουμουνδούραινα της είπε:
Την άλλη φόρα που σούφερα  τ'αβγα  ξέχασα να σου ζητήσω λεφτά για τα ......βραστικά

ΙΘΑΚΗ

             
Κωνσταντίνος Π.Καβάφης

Σα βγείς στόν πηγαιμό γιά τήν Ιθάκη,
να εύχεσαι νάναι μακρύς ο δρόμος,
γεμάτος περιπέτεις,γεμάτος γνώσεις.
Τούς Λαιστρυγόνας και τούς Κύκλωπας,
τον θυμωμένο Ποσειδώνα μη φοβάσαι,
τέτοια στο δρόμο σου ποτέ σου δε θα βρείς,
αν μέν'η σκέψη σου υψηλή,αν εκλεκτή
συγκίνησις το πνεύμα και το σώμα σου αγγίζει.
Τούς Λαιστρυγόνας και τούς Κύκλωπας,
τον άγριο Ποσειδώνα δε θα συναντήσεις,
αν δεν τούς κουβαλείς  μες στήν ψυχή σου,
αν η ψυχή σου δέν τούς στήνει εμπρός σου.

Να εύχεσαι νάναι μακρύς ο δρόμος.
Πολλά τα καλοκαιρινά πρωινά να είναι
πού με τι εύχαρίστησι, με τι χαρά
θα μπαίνεις σε λιμένας πρωτοειδωμένους
να σταματήσεις σ'εμπορεία Φοινικικά,
και τες καλές πραγμάτειες ν'αποκτήσεις,
σεντέφια και κοράλλια,κεχριμπάριακ'έβενους,
και ηδονικά μυρωδικά κάθε λογής,
όσο μπορείς πιό άφθονα  ηδονικά μυρωδικά
σε πόλεις Αιγυπτιακές πολλές να πάς,
να μάθεις, καί να μάθεις απ'τούς σπουδασμένους.

Πάντα στο νού σου νάχεις την Ιθάκη.
Το φθάσιμο εκεί είν'ο προορισμός σου.
Αλλά μη βιάζεις το ταξίδι διόλου.
Καλύτερα χρόνους  πολλούς να διαρκέσει,
και γέρος πιά ν'αράξεις στό νησί,
πλούσιος με όσα κέρδισες στο δρόμο,
μη προσδοκώντας πλούτη να σε δώσει η Ιθάκη.

Η Ιθάκη σ'έδωσε τ'ωραίο ταξίδι.
Χωρίς  αυτήν δε θάβγαινες στόν δρόμο.
Αλλα δέν έχει να σου δώσει.
Κι αν φτωχική τη βρείς,η Ιθάκη δεν σε γέλασε.
έτσι σοφός που έγινε,με τόση πείρα,
ήδη θα το κατάλαβες  οι ΙΘΑΚΕΣ τι σημαίνουν.

ΠΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Εκλαψα χθές

ΚΑΡΑΟΚΕ Εκλαψα χθές

ΚΑΡΑΟΚΕ Αν δέν είχα κα σένανε

Κυριακή, 30 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο, που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:
- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί
μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι...
- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι
τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου!
- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο
ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες
εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα
μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες
τις άδειες.... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο
Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:
- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...
Kαι τότε το τζίνι του λέει:
- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;



Δυο Βλάχοι, βοσκούσαν τα πρόβατά τους στην κορυφή ενός βουνού. Είχαν πολύ καιρό να πατήσουν το πόδι τους στην πεδιάδα και επομένως πολύ καιρό να δουν θηλυκιά ύπαρξη. Για καλή τους τύχη όμως, το αυτοκίνητο μιας τουρίστριας που εξερευνούσε & θαύμαζε τις ομορφιές της φύσης, έπεσε σε ένα χαντάκι και μη μπορώντας να το βγάλει καλούσε για βοήθεια. Οι δυο βλάχοι, αφού την πλησίασαν και τη ρώτησαν τι συμβαίνει, προσφέρθηκαν να τη βοηθήσουν ζητώντας της όμως να "κοιμηθεί" μαζί τους το βράδυ. Η τουρίστρια δέχτηκε. Όταν έφτασε η κρίσιμη στιγμή, η γυναίκα ζήτησε από τους βλάχους να φορέσουν τα προφυλακτικά που τους έδωσε. Αυτοί μη γνωρίζοντας για αυτά, γεμάτοι περιέργεια, τη ρώτησαν. - Τι εν τούτα; Η τουρίστρια τότε τους απάντησε πως πρέπει να τα φοράνε για να μη μείνει έγκυος. Έτσι λοιπόν αφού τα φόρεσαν, ανυπόμονοι για το πότε θα φτάσει επιτέλους η στιγμή να την ορμήξουν, πέρασαν όλη νύχτα μαζί της. Το πρωί η τουρίστρια σηκώνεται, παίρνει το αυτοκίνητό της που το είχαν ήδη βγάλει, και έφυγε. Μετά από ένα μήνα, οι Βλάχοι ξαναβρίσκονται στην ίδια κορυφή. Ο ένας τότε, φωνάζει στον άλλο από απόσταση: - ΕΕΕΕΕ, Μήήτσοοοο, ρεεε, σε ενδιαφέρ εαν μείνει έγκυος η τουρίστριαααα; -Ουόοοοοοχιιιι, απαντά ο Μήτσος. Ε, τότε ρε, γιατί δι τα βγάζουμι αυτά τα αναθεματισμέν' πετσιά;


Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο.
Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων;
- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός.
- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος.
- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος:
Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα.
Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος;
- Όχι απαντά η κοπέλα.
- Μια φορά το χρόνο.
Και συνεχίζει ο κτηνίατρος:
Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω;
- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος.
Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός
Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει.
- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά;
- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα τρελλενόσουνα;

ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟΣ ΤΟΛΗΣ Και σύ θα φύγεις

                           

ΚΑΡΑΟΚΕ Και σύ θα φύγεις

ΓΑΡΜΠΗ ΚΑΙΤΗ Πέστο μ'ένα φιλί

                           

ΚΑΡΑΟΚΕ Πέστο μ'ένα φιλί

Σάββατο, 29 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Σε ένα γραφείο συνοικεσίων μπαίνει ένας τύπος τομερά άσχημος
και κακοντυμένος και λέει στον υπάλληλο.
-Θέλω να μου βρήτε μιά γυναίκα,νέα όμορφη,μορφωμένη και πλούσια.
-Είσαι καλά  χριστιανέ μου,του λέει,γιά να σε πάρει μιά τέτοια γυναίκα εσένα όπως είσαι θα πρέπει να είναι τρελή!
-Α !!  ας είναι τρελή, δε με πειράζει  !!





Ενα πρωί ο μήτσος ο κλεφτοκοτάς βγήκε στη πόρτα του σπιτιού και
κατέβαζε καντήλια,σηκώνοντας όλο το χωριό στο πόδι,πάνε οι χωριανοί του για να μάθουν τι έγινε.
-Τι έπαθες ρε μήτσο, τον ρωτούν.
-Αφήστε τα συγχωριανοί μου ,καταστράφηκα.
-Μα τι έγινε, τον ρωτούν γεμάτοι αγωνία.
-Ξέχασα χθές  το βράδυ το κοτέτσι μου ανοιχτό.
-Και σου κλέψανε τα κοτόπουλα;
-Οχι  μου φύγανε, και πήγε το κάθενα στο νοικοκύρη του!



Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων . - Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα . Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου ... Τι να κάνω ... Αρχισα να τρέχω , να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα . Μπροστά εγώ , πίσω το λιοντάρι έτρεχε , έπεφτε .. έτρεχε , έπεφτε .  Ευτυχώς και δεν με προλάβαινε . - Τι λές ρε μάγκα μου .. του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό εγώ θα είχα χεστεί απο το φόβο μου . - Καλά , του απαντάει ο άλλος ... που νομίζεις ότι σκόνταφτε το λιοντάρι και έπεφτε συνέχεια ???? ...?

ΚΑΡΑΟΚΕ Παλιόπαιδο θα γίνω

Παρασκευή, 28 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Ο Γιωρίκας, ναυτικός από τα γεννοφάσκια του, αποφάσισε να παντρευτεί το καλύτερο κορίτσι του χωριού. Στην πρώτη τους νύχτα μαζί, της δείχνει το "τέρας" του και της λέει πως είναι μοναδικό στον κόσμο. Αυτή φυσικά τον πιστεύει.
Ο καιρός περνάει, ο Γιωρίκας μπαρκάρει για ένα ταξίδι Αμερική - Βραζιλία και όταν γυρνάει σπίτι του μετά από μήνες, βλέπει την γυναίκα του. Ορεξάτος όπως ήταν την πάει κατευθείαν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί αυτή του λέει:
- Γιωρίκα μ , δεν μου είχες πει πως αυτό είναι μοναδικό στον κόσμο;
- Ναι, μόνο εγώ έχω τέτοιο...
- Εγώ όμως ξέρω ότι έχει και ο Κωστίκας ένα τέτοιο.
- Α, κοίτα ο Κωστίκας δεν είχε, αλλά ήμασταν μαζί στρατό και επειδή εγώ είχα
δύο του έδωσα το ένα...
- Μα καλά βρε Γιωρίκα, ήταν ανάγκη να του δώσεις το *καλύτερο*;



Δύο πόντιοι είναι στο Βόρειο Πόλο εκεί συναντούν ένα Εσκιμώο και τον ρωτούν.

- Υπάρχουν λευκές γυναίκες εδώ; Βεβαίως απαντά ο Εσκιμώος.
- Υπάρχουν μαύρες γυναίκες εδώ; Ο Εσκιμώος σκέφτεται, όχι συχνά αλλά μπορεί να βρεις μερικές.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες υπάρχουν;
- Ασπρόμαυρες; Όχι απαντά ο Εσκιμώος.
- Οπότε γυρνά στον άλλο Πόντιο και του λέει:
Στο είπα μαλάκα Πιγκουΐνους γα.....με τόσο καιρό!



Ήταν κάποτε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και είχαν δύο σκυλιά. Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- "Πως θα τα ξεχωρίζουμε;" και λέει ο Κωστίκας:
- "Θα κόψουμε το αυτί του δικού μου σκυλιού."
Όμως έγινε μια μάχη στο πάρκο και κόπηκε και το αυτί του άλλου σκυλιού. Λέει τότε ο Γιωρίκας:
- "Εγώ θα πάρω το άσπρο σκυλί κι εσύ το μαύρο."

ΚΑΡΑΟΚΕ Βραδιάζει

Πέμπτη, 27 Ιανουαρίου 2011

Ο γιατρός πήγε στο νοσοκομείο, να επισκεφθεί  έναν από τούς
ασθενείς του.Ο ασθενής είχε υποστεί μια πολύ σοβαρή εγχείρηση
και στα δύο του χέρια.
-Γιατρέ,λέει ο ασθενής με στόμφο,σηκώνοντας δραματικά τα δεμένα με γάζες χέρια του."θα μπορέσω να παίξω πιάνο όταν γίνω
καλά και βγάλω τις γάζες"
-Ασφαλώς του λέει ο γιατρός.
-Περίεργο" λέει ο ασθενής "Πρίν δεν ήξερα να παίζω"






 -                                                       "Να γιατρέ πρίν απο 25 χρόνια.."
-"Ασε τις ιστορίες.Και πές μου τι έγινε σήμερα το πρωί και γκρεμοτσακίστηκες.
-"Οπως  έλεγα ...πρίν 25 χρόνια όταν άρχισα δουλειά σε μιά φάρμα,
εκείνη τη νύχτα,μόλις είχα πέσει για ύπνο,η πανέμορφη κόρη του
αφεντικού ήρθε στο δωματιό μου.Με ρώτησε αν υπήρχε κάτι πού να θέλω.Της απάντησα οχι,ολα καλά."Είσαι σίγουρος ,μου λέει,
"Είμαι σίγουρος "της απάντησα.
"Δεν υπάρχει  κάτι που να μπορώ να κάνω γιά σένα"
-"Δεν νομίζω" της απάντησα.
-"Συγνώμη ,είπε ο γιατρός,"Αλλά τι σχέση έχουν όλα αυτά με το γκρεμοτσακίσμα σου"
-"Να σήμερα το πρωί"εξήγησε ο εργάτης "οταν κατάλαβα τι ήθελε  η κόρη του αφεντκού,
   έπεσα απο τη σκεπή"



Δυό φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν
κάποιος απο τούς δύο πεθάνει θα προσπαθήσουν να έρθουν σε
επαφή.Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει,οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει με το πνεύμα του φίλου του,
και τελικά  ένα βράδυ τα καταφέρνει.
-"Μήτσο, εσύ είσαι;"
-"Ναί εγώ."
-"Λοιπόν,πες τα όλα,πώς είναι η κατάσταση εκεί?
"Να σου πώ,εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου όλες γυμνές.Ξυπνάω το πρωί κάνω έρωτα,Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι έρωτα με άλλη.Μετά το γεύμα  ξανά έρωτα με άλλη,το βράδυ πρίν πάω για ύπνο πάλι έρωτα με άλλη και πάει
λέγοντας..... έχω τρελαθεί στο να κάνω συνέχεια έρωτα.
"Τι λές ρε μάγκα μου πω !πω! Ο παράδεισος είναι υπέροχος ε !
"Δεν είμαι στο παράδεισο ρε μαλάκα, είμαι κουνέλι  σε μιά φάρμα στα σούρμενα!

Τετάρτη, 26 Ιανουαρίου 2011

ΦΩΚΑΣ ΙΩΑΚΕΙΜ Τέλεια

                          

ΡΕΜΟΣ ΑΝΤΩΝΗΣ Βιογραφία

Ο Αντώνης Ρέμος γεννήθηκε στο Ντύσελντορφ της Γερμανίας. Εμεινε εκεί μέχρι τα 10 του χρόνια και από το 1980 εγκαταστάθηκε μόνιμα στην Ελλάδα...

ΜΑΡΙΝΕΛΛΑ Αμα δείτε το φεγγάρι

                           

ΚΑΡΑΟΚΕ Αμα δείτε το φεγγάρι

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος




Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!


Μια φορά ήταν ο Τοτός και τον ρώτησε η δασκάλα του:
- "Τοτό, τι έχει η κιθάρα;"
Ο Τοτός δεν ήξερε. Ένα αγόρι στο πίσω θρανίο του είπε σιγά:
- "Χορδές."
Όμως, εκείνος άκουσε πορδές.
- "Κυρία πορδές", είπε ο Τοτός.
- "Ποιος στα είπε αυτά;", ρωτάει η κυρία.
- "Ο πισινός μου κυρία", απάντησε ο Τοτός.

ΠΛΟΥΤΑΡΧΟΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Αχ κορίτσι μου

                          

ΚΑΡΑΟΚΕ Αχ κορίτσι μου

ΔΙΟΝΥΣΙΟΥ ΣΤΡΑΤΟΣ Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα

                         

ΚΑΡΑΟΚΕ Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα

ΑΛΕΧΙΟΥ ΧΑΡΟΥΛΑ Λόγια δεν υπάρχουνε λόγια

                          

Δευτέρα, 24 Ιανουαρίου 2011

ΚΟΤΣΙΡΑΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Ανάθεμά σε

                          

ΚΑΡΑΟΚΕ Ανάθεμά σε

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε στα... σεξουαλικά της γιαγιάς.
-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια στρωματσάδα σ ένα δωμάτιο. Αν θέλατε να κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο, πώς τα βολεύατε?
-Ε, παιδάκι μ , περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα...
-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως?
-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ ?"



Ήταν κάποτε μια οικογένεια , μια γάτα κι ένας σκύλος .
Εκείνο το βράδυ όπως πάει να κοιμηθεί το παιδί καληνυχτίζει πρώτα την μητέρα, μετά τον πατέρα, ύστερα την γάτα και μετά λέει και στον σκύλο αντίο!
Το άλλο πρωί ο σκύλος είχε πεθάνει .
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι να κοιμηθεί το παιδί και καληνυχτίζει πρώτα την μαμά του, μετά τον μπαμπά του και στο τέλος λέει αντίο στην γάτα του .
Το άλλο πρωί η γάτα είχε πεθάνει .
Το ίδιο βράδυ πάει να ξανακοιμηθεί . Καληνυχτίζει πρώτα την μαμά του και μετά λέει και στον πατέρα λέει αντίο .
Ο πατέρας περίμενε μέχρι τις 3 το πρωί στο γραφείο του και ακόμα δεν είχε πάθει τίποτα .
Όταν πήγε σπίτι του είδε την γυναίκα του στα μαύρα .
-Την ρώτησε τι έγινε κι εκείνη του είπε πως πέθανε ο ΚΗΠΟΥΡΟΣ !


Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!

Πέμπτη, 20 Ιανουαρίου 2011

ΑΔΑΜΑΝΤΙΔΗΣ ΘΕΜΗΣ Μα πού να πάω

                             

ΚΑΡΑΟΚΕ Μα πού να πάω

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Μια μέρα η δασκάλα ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν από ένα φρούτο ή ένα λαχανικό για να μάθουν να τα αναγνωρίζουν .
- Τι έφερες , Μαρία ;
- Εγώ έχω φέρει ένα πράγμα που είναι στρογγυλό , πορτοκαλί , νόστιμο και πολύ ζουμερό .
- Για πείτε μου παιδιά , τι έφερε η Μαρία ;
- Πορτοκάλιιιιιι , απαντούν τα παιδιά . Και η Μαρία έβγαλε από την τσάντα της το πορτοκάλι και το έδειξε στα παιδιά .
- Τι έχεις εσύ , Γιαννάκη ;
- Έχω ένα πράγμα πράσινο, που έχει γύρω - γύρω μεγάλα πράσινα φύλλα και είναι πολύ νόστιμο .
- Για πείτε μου παιδιά , τι έχει ο Γιαννάκης ;
- Μαρούλιιιιιιιι , απαντούν τα παιδιά . Και ο Γιαννάκης έδειξε το μαρούλι που είχε σε μια σακούλα .
Αυτό συνεχίστηκε για ώρα μέχρι που όλα σχεδόν τα παιδιά μίλησαν γι αυτά που έφεραν . Όση ώρα μιλούσαν τα άλλα παιδιά η δασκάλα έριχνε κλεφτές ματιές στο Μπόμπο , ο οποίος καθόταν ήσυχος στο θρανίο του έχοντας το δεξί του χέρι συνέχεια στην τσέπη του παντελονιού του .
Φοβόταν λίγο να τον ρωτήσει αλλά στο τέλος του είπε δειλά :
- Εσύ, Μπόμπο, έφερες κάτι ;
- Εγώ , έχω κάτι που είναι λίγο σκούρο , μακρουλό και λίγο χοντρουλό . Της μαμάς μου και της αδελφής μου τους αρέσει πολύ , λένε ότι είναι νοστιμότατη , τρελαίνονται γι αυτή , αλλά εμένα δε μ αρέσει , είναι αηδία ! Να τη βγάλω ;
- Όχι ! φωνάζει έντρομη η δασκάλα .
- Α ! κατάλαβα , λέει γελώντας ο Μπόμπος . Ούτε σε σας αρέσει η πατάτα !

ΚΑΡΑΟΚΕ Δέν υπάρχουν άγγελοι

ΑΥΓΕΡΙΝΟΣ ΧΡΗΣΤΟΣ Γιά τα μάτια τού κόσμου

                               

ΚΑΡΑΟΚΕ Γιά τα μάτια τού κόσμου

ΧΡΙΣΤΟΔΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ ΜΑΚΗΣ Δε κοιμάμε πιά τα βράδια

                                

ΚΑΡΑΟΚΕ Δέν κοιμάμε τώρα πιά τα βράδια

Τετάρτη, 19 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Κατά τις χριστουγεννιάτικες διακοπές κάποιος που πήγε στο λας-βεγκας
(Las Vegas) πήγε να είδη μια μαγική παράσταση(magic show).
Όταν ο μάγος τελείωνε την καταπληκτική σκηνή(έκοψε την κοπέλα σε 4 κομμάτια.) Κάποιος άνδρας από τα πίσω καθίσματα φώναξε: «ΠΩΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ ?»
«Αν θα σου πω, Κύριε, θα πρέπει να σε σκοτώσω» είπε ο μάγος.
Έπειτα από μια μικρή παύση ο άνδρας ξαναλέει « ΤΟΤΕ ΠΕΣ ΤΟ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.»



Στην άκρη της λίμνης, ο άντρας βλέπει μια γυναίκα να πνίγεται και, μη ξέροντας  κολύμπι ο ίδιος, βάζει τις φωνές και φτάνει ένας ψαράς.
- Πνίγεται η γυναίκα μου και δεν ξέρω κολύμπι. Σώσε την και θα σου δώσω 100 ευρώ, λέει ο τύπος.
Βουτάει αμέσως ο ψαράς και με 10 γερές απλωτές φτάνει τη γυναίκα, τη μαγκώνει απ τα  μαλλιά και τη βγάζει στην όχθη. Καθώς την αποθέτει στα πόδια του άντρα, λέει:
- Που είναι τα 100 ευρώ μου;
- Κοίταξε να δεις, λέει ο άντρας: όταν την είδα να βυθίζεται για τρίτη φορά, νόμισα ότι ήταν η γυναίκα μου, αλλά τώρα βλέπω ότι είναι η πεθερά μου...
- Γαμώ την τύχη μου, μουρμουρίζει ο ψαράς και, γυρνώντας προς τον άντρα, ρωτάει:
Πόσα σου χρωστάω τώρα;

ΜΗΤΡΟΠΑΝΟΣ ΔΗΜΗΤΡΗΣ Σ'αναζητώ στη σαλονίκη

                            

ΚΑΡΑΟΚΕ Σ΄αναζητώ στη σαλονίκη

ΠΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Το άγαλμα

                             

ΚΑΡΑΟΚΕ Το άγαλμα

Τρίτη, 18 Ιανουαρίου 2011

ΜΗΤΡΟΠΑΝΟΣ ΔΗΜΗΤΡΗΣ Θάλασσες

 

ΚΑΡΑΟΚΕ Θαλασσες!

Ενα υπέροχο τραγούδι καραόκε για να το τραγούδησετε .
στίχοι .Σ.Αλεβιζάτος, μουσική .Μ.Τόκα
Ερμηνία.Δ. Μητροπάνος.

ΓΙΑΝΝΗΣ ΒΑΡΔΗΣ Ισως

                              

ΚΑΡΑΟΚΕ Ισως

ΝΤΑΛΑΡΑΣ ΓΙΩΡΓΟΣ Καλή τύχη

ΚΑΡΑΟΚΕ Καλή τύχη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Kαθόταν ένας ηλικιωμένος Βλάχος στην πλατεία ομονοίας να πιει καφέ καi  έξυνε το κεφάλι του.
-Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι.
-Μα τι κάνετε κύριε του λένε.
-Ξύνω το κεφάλι μου λέει ο Βλάχος.
-Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο του λένε.
-Εσάς όταν σας τρώει ο κώλος σας κατεβάζετε το παντελόνι.


 - "Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα", λέει ο ασθενής.
- "Τι πρόβλημα;", ρωτά o γιατρός.
- "Ξεχνάω."
- "Πότε σας παρουσιάστηκε αυτό το πρόβλημα;"
- "Ποιο πρόβλημα;"





ΚΑΡΡΑΣ ΒΑΣΙΛΗΣ Νύχτα ξελογιάστρα

ΒΙΣΣΗ ΑΝΝΑ Νάσαι καλά

ΣΦΑΚΙΑΝΑΚΗΣ ΝΟΤΗΣ Ο Αετός

Δευτέρα, 17 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ



Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
- "Τι έπαθες πάλι;", τον ρωτούν.
- "Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!".
- "Και τι τα κάνει;".
- "Ξέρω κι εγώ; Μήπως της έδωσα και ποτέ;".


Ένας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων
(τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή:
"Πώς έφτασες εδώ; Ποια ήταν η αιτία της αρρώστιας σου;"
Ο ασθενής του απάντησε:
"Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε να το κάνω. Ήταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια μεγάλη κόρη η οποία έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε. Έτσι, η κόρη μου έγινε μητριά μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου. Έτσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου. Όπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου. Θυμήσου επίσης, ότι είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο. Βλέπεις, από την στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;"

Κυριακή, 16 Ιανουαρίου 2011

Διαγωνισμός φωτογραφίας με τίτλο 'Θεσσαλονίκη 2012

Με αφορμή τον εορτασμό των 100 χρόνων από την απελευθέρωσή της Θεσσαλονίκης ο ΙΑΝΟS διοργανώνει διαγωνισμό φωτογραφίας με τίτλο 'Θεσσαλονίκη 2012' και καλεί ερασιτέχνες φωτογράφους να συμμετέχουν, με φωτογραφίες που αντανακλούν το πνεύμα της πόλης. 

Ο διαγωνισμός φωτογραφίας είναι η πρώτη από μια σειρά δράσεων για την Θεσσαλονίκη που θα πραγματοποιηθούν τους επόμενους μήνες, με κορύφωση το 2012. Είναι ανοικτός σε όλους και η ανάδειξη των καλύτερων φωτογραφιών θα γίνει από το κοινό, μέσα από διαδικασία online ψηφοφορίας. 
Το κοινό θα έχει την δυνατότητα να ψηφίσει τις αγαπημένες του φωτογραφίες στο site του διαγωνισμού www.photo2012.gr. Οι 100επικρατέστερες από την ψηφοφορία θα αξιολογηθούν από τριμελή επιτροπή, η οποία θα αναδείξει τους 3 νικητές. Επίσης, θα συμπεριληφθούν σε ειδική έκδοση που θα κυκλοφορήσει από τις εκδόσεις ΙΑΝΟS ενώ παράλληλα θα λάβουν μέρος στην έκθεση φωτογραφίας που θα πραγματοποιηθεί στην gallery IANOS. 
Την επιτροπή αποτελούν οι φωτογράφοι: Γιάννης Ζαρζώνης, Πέτρος Νικόλτσος, Άρις Γεωργίου, με ίσο ποσοστό βαρύτητας ο καθένας. Οι συμμετοχές θα αξιολογηθούν με βάση τη δημιουργικότητα και την τεχνική τους αρτιότητα. 

Ο διαγωνισμός ξεκινά την Δευτέρα 10 Ιανουαρίου 2011 και η τελευταία ημέρα υποβολής συμμετοχών είναι η Πέμπτη 10 Φεβρουαρίου 2011 (δηλώστε συμμετοχή στο site του διαγωνισμού www.photo2012.gr). Από τις 11 Φεβρουαρίου μέχρι τις 10 Μαρτίου θα μπορείτε να ψηφίζετε τις αγαπημένες σας φωτογραφίες! 




Συμμετοχή από εδώ>>

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του άρπαξε σύφυλη !
- Λέει ότι δεν είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό, άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι εγώ έχω σεξ μα την οικιακή βοηθό. Και, απ ότι φαίνεται, έχω τα ίδια συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να σας πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι όλοι την αρπάξαμε!

Σάββατο, 15 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι. «πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός
«Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε, καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά ,εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και έκανα το τραγικό λάθος»
-Τι έκανες ? ρωτάει ο γιατρός .
-Καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας είδα το πράμα της, γύρισα στη γυναίκα μου και της είπα οτι μοιάζει με το δικό της !

Μ. ΧΑΤΖΗΓΙΑΝΝΗΣ : “Είμαι έτοιμος για γάμο”!


Ο Μιχάλης Χατζηγιάννης μίλησε στην τηλεόραση της Κύπρου και την εκπομπή 60 λεπτά για τα επαγγελματικά του σχέδια, την προσωπική του ζωή και το ενδεχόμενο του γάμου.

Ο “Είναι μία καλή πιθανότητα αλλά δεν μπορώ να σου απαντήσω εκ του ασφαλούς. Δεν είμαι μόνος μου σε αυτή τη ζωή. Πρέπει να υπάρξει μία συνεργασία σε αυτό το θέμα”, είπε ο γνωστός τραγουδιστής.
Ο τραγουδιστής μίλησε για πρώτη φορά με χαλαρότητα και άνεση και για την προσωπική του ζωή και δεν ενοχλήθηκε ούτε για μία στιγμή όταν ο παρουσιαστής τον ρώτησε εάν ετοιμάζεται να ανεβεί τα σκαλιά της εκκλησίας. Ο Μιχάλης πρόσθεσε ότι καταλαβαίνει την αγωνία του κόσμου να μάθει για τα προσωπικά του, αλλά επειδή είναι από την φύση του άνθρωπος που δεν ανοίγεται εύκολα, ούτως ή άλλως θέλει τα προσωπικά του να παραμένουν προσωπικά.

“Είμαι στην πιο ευτυχισμένη φάση της ζωή μου. Είμαι πλήρης. Η ιδέα του γάμου έχει ωριμάσει τόσο πολύ μέσα μου που είμαι έτοιμος για γάμο, αρκεί να το αποφασίσει και η άλλη πλευρά. Από εκείνη εξαρτάται”, είπε στο Χρύσανθο Τσουρούλη.
Tlife.gr

Φανταστικές ζωγραφιές με θέμα το χιόνι

 O Dolenjashvili γεννήθηκε στο Kutaisi το 1943. Αποφοίτησε από το Tbilisi Academy of Arts το 1968 και μετά εργάστηκε στο Lado Grigolia. Τα έργα του γίνονται αποκλειστικά με μολύβι και έχουν περίοπτη θέση στα μεγαλύτερα μουσεία της Γεωργίας και της Ρωσίας. Δείτε ορισμένες φανταστικές δημιουργίες του....


Καλά μιλάμε για αριστουργήματα  ....

Πέμπτη, 13 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ



Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;




Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!





Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

ΠΛΟΥΤΑΡΧΟΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Το καλύτερο παιδί

Τετάρτη, 12 Ιανουαρίου 2011

ΤΕΡΖΗΣ ΠΑΣΧΑΛΗΣ Τι σε νοιάζει

ΤΕΡΖΗΣ ΠΑΣΧΑΛΗΣ Παλιόκαιρος

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ




Ο μεθυσμένος συναντά το παπά του χωριού,και πρός μεγάλη έκπληξι
του μεθύστακα,ο παπάς του έσφιξε θερμά το χέρι.
-Πόσο χαίρομαι  που ξαναγύρισες στόν ίσιο δρόμο του λέει.
-Ποιός εγώ; έκανε εμβρόντητος ο μεθύστακας.
-Ναί εσύ του απαντά ο παπάς.Πολύ συγκινήθηκα πού σε είδα  νάρχεσαι
για πρώτη σου φορά στήν εκκλησία, χθές  το βράδυ στόν εσπερινό.
-Α ! και έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ που είμουνα χθές βράδυ !






Συζήτηση μεταξύ τρελών.
-Ανεβαίνεις στο φώς του φακού να σε στείλω στο φεγγαρι;
-Μαλάκας ειμαι , κιάν  σβήσεις το φακό !





Παραμονή χριστουγέννων, και ενα σκουπιδιάρικο σταματά στην είσοδο μιάς πολυκατοικίας.
Ο οδηγός κατεβαίνει ,και λέει στούς τρείς εργάτες.
-Ενα λέπτο ανεβαίνω στο τρίτο όροφο  και θα γυρίσω !
Κτυπά το κουδούνι και του ανοίγει μια  όμορφη γκόμενα.
-Παρακαλώ, του λέει !
-Χαίρετε της λέει αυτός, είμαι ο οδηγός του σκουπιδιάρικου της περιοχής σας , και πέρασα να σας ευχηθώ !
-Ευχαριστώ του λέει αυτή , περίμενε ενα λεπτό,και του δίνει έκατο ευρώ.
Κατεβαίνει χαρούμενος και λέει στούς εργάτες .
-Στο τρίτο όροφο μένει μια γκόμενα, τραβάτε ενας ενας να της πείτε πως είστε οι εργάτες,λέγοντας της τα χρόνια πολλά  μπορεί να σας δώσει κανένα ευρώ.
Ανεβαίνει λοιπόν ο πρώτος χτυπάει το κουδούνι ,  του ανοίγει η γκόμενα και του λέει .
-Παρακαλώ τι θέλετε ;
-Να ! της λέει αυτός είμαι ο εργάτης του σκουπιδιάρικου  και ήρθα να σας πώ τα χρόνια πολλά !
Αμέσως τον αρπάζει αυτή  και τον πάει στη κρεββατοκάμαρα της ,και του πετάει τα μάτια έξω .
Τα ίδια κάνει και με τον δεύτερο έργατη , τα ίδια και με το τρίτο.
Κατεβαίνουν και οι τρείς χαρούμενοι , και λένε του οδηγού το τι έγινε .
Ξανανεβαίνει  ο οδηγός στο τρίτο και χτυπά το κουδούνι.Ανοίγει αυτή και του λέει ;
-Ξεχάσατε κατι ;
-Οχι ! αλλά να !  εγώ σας ευχήθηκα, και μου δώσατε  εκατό ευρώ, ενώ με τούς εργάτες μου πηδηχτήκατε .
-Δέν ήταν τίποτα,  το πρωί που έφυγε ο άντρας μου για τη θεσσαλονίκη μου είπε .
-Αμα περάσει ο οδηγός του σκουπιδιάρικου για τα χρόνια πολλα, δώστου εκατό ευρώ, τους άλλους τρείς,   Γάμα τους !!!

ΡΕΜΟΣ ΑΝΤΩΝΗΣ Ποιά νομίζεις πώς είσαι

ΠΑΠΑΖΟΓΛΟΥ ΝΙΚΟΣ Τρελλή κι αδέσποτη

Τρίτη, 11 Ιανουαρίου 2011

ΜΗΤΣΑΚΗΣ ΓΙΩΡΓΟΣ Γκρεμίζουν την αθήνα τη παλιά

ΜΗΤΣΑΚΗΣ ΓΙΩΡΓΟΣ Αθήνα και περαία μου

ΜΗΤΣΑΚΗΣ ΓΙΩΡΓΟΣ Απόψε είναι βαριά

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Η κυρία  εξετάζει  απ'την κορφή ως τα νύχια την υπηρέτρια που ζητάει
δουλειά.
-Αγαπάς τα παιδιά ; τη ρωτάει.
-Πολύ πάρα πολύ αλλά μη φοβάστε, θα πώ στο κύριο να φοράει
προφυλακτικό!!








 



Δύο φίλοι συζητούν.
-Εμένα  η γυναίκα μου είναι ένας  άγγελος !
-Τυχερέ, εμένα ακόμα ζεί!










Κάποιος  έκανε παρατηρήσεις σ'ενα γνωστό του που κάπνιζε πολύ .
-Βρέ παιδί μου εσύ απο το τσιγάρο θα πάς ,κι ύστερα είναι και τα λεφτά πού πάνε χαμένα.Πόσα πακέτα  καπνίζεις ;
-Τέσσερα πακέτα την ημέρα.
-Πώ πώ!! και απο πόσα χρόνια;
-Περίπου είκοσι .
-Πώ πώ  ! Λοιπόν αν ύπολογίσουμε ένα σαραντάρι την ημέρα  έχουμε τον χρόνο  έχουμε 14.600 δολλάρια,επί 20 χρόνια μας κάνουν  292.000 δολλάρια.  Βλέπεις  εκείνη τη  φερράρι εκεί πέρα .Ωραίο αυτοκίνητο ε !!
Να λοιπόν αν μάζευες τα λεφτά σου απο τα τσιγάρα  θα μπορούσες να την αγοράσεις.
     -Εσύ καπνίζεις; ρωτάει ο άλλος .
     -Εγώ; όχι ποτέ.
     -Δικιά σου είναι η φερράρι;
     -Ο..όχι  που τέτοια τύχη ...αλλά τι σχέσι.....
     -Οχι λέω  δηλαδή,γιατί ..............είναι δικιά μου!!







ΓΕΩΓΡΑΦΙΑ    ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Απο τα 18  ώς τα 25 μοιάζει με την αφρική,
μισό-εξερευνημένη και μισό-παρθένος

Απο τα 25 ώς τα 35  μοιάζει με την ασία.
γλυκιά,σκοτεινή, μυστηριώδης.

Απο τα 35 ώς τα 45  μοιάζει με την βόρειο αμερική
ορμητική και τεχνικώς τελειοποιημένη .

Απο τα 45  ώς τα 55 μοιάζει με την ευρώπη
Μισοερειπωμένη


Απο τα 55 ώς τα 65 μοιάζει με την αυστραλία
που είναι όλο ερήμους,  με λιγοστά  μέρη δροσιάς.

Και απο τα 65 και πάνω μοιάζει με τη σηβηρία
ο καθένας ξέρει που είναι  αλλά  κανείς δε θέλει να πάει!

ΟΜΙΛΙΕΣ , ΒΙΝΤΕΟΚΛΗΣΕΙΣ , ΔΙΑΔΥΚΤΙΑΚΕΣ ΑΓΟΡΕΣ, ΝΕΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΚΕΡΔΙΣΕ ΧΡΗΜΑΤΑ ΜΕ ΤΟ WowApp!

https://www.wowapp.com/w/kkorpet